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共生式恋爱:为什幺你离不开他?

图/Shutterstock

共生式恋爱:为什幺你离不开他?

朋友都劝May*离开那个男人。

那个男人同时有好几个女人,每次每次,她都只能分到一点点的时间。

这些她都清楚。

但清醒总是一时半刻,执迷却是时时刻刻。每次吵架后的拥抱、无理取闹的要求、对天发誓之后,她又心软如昔,难以抗拒。

「他说,我是他唯一会称为女朋友的人,其他人都只是玩玩。我不知道他说的是真是假,但我也只能够相信他。」

她恨自己的不坚持,在网路上学的文章里面浮浮沉沉,她看到一篇文章,听说这叫做「界线不清」,才让对方一直软土深掘,有一天发了疯似的,到书局买了所有有关于界限的书花了一整个週末读完,最大的心得却是:书中说得有道理,这些我都知道,但我做不到[1-3]。

于是她找上我,老实说我也帮不上什幺忙,我自己也是个界线模糊的人啊~~不过一如往常,我试着先问问看她平时怎幺和男友相处的,下面几个是她的日常:

●他叫我不要等他睡觉,可是当初我们一起租这个房子,就是为了那个一起抱着睡。没有他的晚上,根本睡不着,一点点风吹草动,我就会想,是不是他开门回来了。

●他常常会指点我的穿着、打扮的风格,说我不像个女人,要求我换上他送的衣服和鞋子。有一次我坚持穿自己的衣服,他就生气,然后自己出门丢下我。

●你说他控制我吗?其实也不像。其实他从来都不会过问我去哪里、做什幺,倒是我都会很焦虑地跟他交代我在哪里干嘛。有时候我延迟回覆,他就传「??」给我,这个符号真的是踩到我紧张的线,会急忙跟他解释我在哪里。

●我常常觉得他是霸道总裁,很多时候很可靠,但有的时候又过度大男人。觉得自己很M,好像很讨厌他这幺强势,可是一方面又喜欢他的强势。

那些界线的书都教她,面临冲突或者是委屈的时候,要先说出自己的感觉[1-3],并且搞懂这是谁的责任。这些都没有错,但她总觉得内心有一些什幺卡住,了让他面对对方的时候,一个字也说不出口。

环环相扣的共生系统

「明明知道自己有道理,但是想说却又说不出口,这种感觉,熟悉吗?」我问她,一开始说没有什幺特别的,歪着头想了一下。

「可能跟我妈妈吧。我爸很早就在这个家里面消失了,通常只有我要缴钱的时候才会出现。有几次放学回家,我看到妈妈躲在房间里面偷哭,不知道为什幺,心里面有一种预感是,爸爸外遇了。小时候妈妈常常抱着我对我说:『妈妈只剩下你了,如果没有你,我也不想活了!』那时候年纪还小,只希望妈妈能够开心、不要死掉,所以不论他要我做什幺、甚至要我不要去毕业旅行,我都愿意陪他。有些时候妈妈晚上买水果得很晚才回来,她叫我不要等她先睡,但我都会眼睛睁得大大地等她,很害怕睡着之后他就真的不会回来了⋯⋯即使是到现在,我只要一阵子没有回家,我觉得担心是不是外面的会说我不孝顺⋯⋯总之我跟我妈的感情蛮複杂的。等等,这不就跟我等我男友睡觉一样吗?」

   

然后她终于发现自己和男友的关係,其实是一种共生关係(如图),这并不是普通的共生,而是在一个环环相扣[4]脉络之下的共生[5]:

●孝顺文化下,不能够丢下妈妈不管

●消失的父亲,她只能和母亲相依为命

●不敢违抗母亲,习惯与人「共生」的样子

●透过照顾别人,来满足「被需要」的需求

●在伴侣过度控制的时候,顺着伴侣

●就算伴侣没有控制,自己也会跳到笼子里

共生式恋爱:为什幺你离不开他? 

上图根据我的理解,整理自[3][5]

从锁链里看到自己

这不只是她,如果你也她跟一样,生长在一个需要和家人「共生」的家庭[6],那幺在你的感情关係当中,可能更难和对方划清界线。有的理论可能会说,你是在寻找「和父亲一样会外遇的男人」、有的可能会说,这是投射性认同,但不论名词是什幺,之所以你看了这幺多的书没有改变,是因为它是一个根深蒂固的锁链,既然影响你的个性是如此的全面,怎幺可能一朝一夕就有所改变?

儘管如此,我一直相信看见就是改变的契机。

从每一次你担心自己是不是不够孝顺,没事你害怕会不会让母亲失望,每一次你犹豫要不要继续原谅你的伴侣,这一次又一次的觉察当中,或许你就有机会一次鬆开一点点。

   

然后,允许自己,就算没有办法离开烂人,也可以好好先练习做个人。

*注解

本案例经当事人同意并修改模糊至无可供指认之虞。

海苔熊

延伸阅读

[1]周慕姿(2017)。情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处。台湾:宝瓶文化 。

[2]杨嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我。台湾:采实文化。

[3]Goldenberg, I. (2008). Interlocking systems: the individual, the family, and the community [Chapter 4 from: Family therapy: an overview]. In I. Goldenberg & H. Goldenberg (Eds.), Family therapy: an overview (pp. 90-113). Belmont, Calif: Thomson Brooks/Cole.

[4]Forward, S.、Frazier, D.(2017)。情绪勒索〔全球畅销20年经典〕:遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人,该怎幺办?(Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You)(杜玉蓉译)。台湾:究竟。(原作1997年出版)

[5]吴姵莹(2018)。关係界限:解决人际、爱情、父母的情感纠结症。台湾:远流出版。

[6]叶琳、林书熲 (2017)。 摆脱共生,成为女人:从荣格心理分析取向看小红帽与狼[Getting Rid of Symbiosis and Becoming an Woman: Reflections on the Little Red Riding-hood and the Wolf through the Perspective of Jungian Psychology]。辅导季刊, 53(1),页 16-24。


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